Warum "Kommunikationsfähigkeiten" lernen, kann Ihrer Beziehung nicht helfen

Co-Autorin: Linda Engelman, MFT

Die Hauptbeschwerde, die Heiratstherapeuten von Paaren hören, lautet: "Wir haben Probleme zu kommunizieren." Viele Therapeuten lehren "Kommunikationsfähigkeiten" für Paare, die oft inmitten eines hitzigen Streitgesprächs aus dem Fenster gehen. Alternativ erinnern sich manchmal beide Ehepartner nicht daran, das zu verwenden, was sie in der Paartherapie gelernt haben. So seltsam es klingen mag, Kommunikationsfähigkeiten sind nicht unbedingt das, was Sie brauchen, um Ihrer Ehe zu helfen.

Jede "Fähigkeit" zu erlernen, ist eine Verhaltenseingriff und eine Veränderung Ihres kognitiven (Denk-) Prozesses. Es ist etwas, über das du regelmäßig nachdenken und üben musst, damit es effektiv ist. Wenn Sie jedoch eine tiefe Verbindung, Sicherheit und Bindung wirklich erleben wollen, dann müssen Sie etwas viel stärkeres als "Denken" oder "Üben" lernen: die Emotionen und Interaktionen zwischen zwei Menschen sind das, was im Mittelpunkt steht eine gesunde und lang anhaltende Beziehung.

Hier sind einige gelehrt Kommunikationsfähigkeit und warum sie sein könntenproblematisch

1. "Ich" -Aussagen

Die "Ich" -Aussage ist etwas, das Klienten von vielen Therapeuten gelehrt werden. Es ist eine Möglichkeit, dies zu ändern: "Schau auf die Uhr! Wo warst du?" Dazu: "Ich bin traurig, wenn du spät nach Hause kommst." Theoretisch hilft das Beginnen Ihrer Sätze mit "I", eine ansonsten kritische Anschuldigung abzuschwächen, so dass Ihr Partner empathischer reagieren kann.

In Wirklichkeit jedoch der überarbeitete Satz immer noch kann von Ihrem Partner als Kritik interpretiert werden. Nur weil du mit dem Wort "Ich" beginnst, ändert sich nicht die Tatsache, dass du unglücklich mit deinem Partner bist, und ein unglückliches DU verursacht Panik in deinem Partner. Neben dieser wichtigen Tatsache, lassen Sie uns ehrlich sein, wie viele Menschen können "Ich" Aussagen angesichts der heißen Emotionen wie Angst, Angst und Einsamkeit verwenden?

Diese besondere Kommunikationsfertigkeit ist sehr beliebt, gut gemeinte Absicht und kann manchmal ein Argument ablenken ... aber es wird keine unruhige Beziehung retten.

2. Aktives Zuhören

Hier ist ein Beispiel für aktives Zuhören, wie es vielen Paaren beigebracht wird:

Ehefrau (Beschwerdeführer): "Du warst unten beim Fußball gucken und hast eine tolle Zeit verbracht, während ich im Bett lag, krank und elend. Du hast mich nie gesehen."
Ehemann (Zuhörer): "Also, was ich zu hören glaube, sagst du, als du krank warst, war ich nur unten und machte mein eigenes Ding. Habe ich das richtig gemacht?"
Diese Fähigkeit kann jemandem helfen, sich zu bestätigen und seinen Partner wissen zu lassen: "Ich habe dich gehört." Wohin aber gehst du von dort? Dieses Spiegeln und Reflektieren Ihres Partners ist wichtig, aber es ist am effektivsten, wenn es mit einem Verständnis der zugrunde liegenden Bindungsbedürfnisse kombiniert wird.

Zum Beispiel fühlte sich Partner A wahrscheinlich verlassen und ängstlich. Partner B könnte es besser machen, indem er mit einer Hand auf das Knie seines Partners streicht, Blickkontakt aufnimmt und sanft reflektiert: "Es ist dieses Ding, das ich immer wieder mache, das dich verletzt. Du musst gefühlt haben, dass du mir egal bist - das Ich sorge mich mehr um das Spiel als Sie? "Die Frau würde dann wahrscheinlich anfangen zu fühlen, dass der Ehemann reaktionsfähiger war und sich emotional mehr mit ihrem Ehemann verlobt fühlen würde.

Nicht nur, dass er sie nur "gehört", sondern sie wirklich "gefühlt" hat. Das Bedürfnis der Ehefrau nach Sicherheit mit ihrem Ehemann wurde verstanden.

Wenn man auf das zugrunde liegende Bindungsbedürfnis reagiert, anstatt nur eine kritische Stimme zu hören und defensiv zu sein oder einfach nur das wieder zu wiederholen, was man gehört hat, bewegt sich die Verbindung auf eine neue Ebene, die hoffentlich verhindert, dass sich das unerwünschte Verhalten wiederholt.

3. Planen einer "Zeit zu sprechen"

Was passiert für dich, wenn du daran denkst, 2 bis 3 Stunden zu blockieren, um über uns zu sprechen? Ziehst du dich zusammen? Versteckst du dich unter dem Kissen? Natürlich tust du! Niemand sagt jemals "lass uns über uns reden", wenn sie 2 Stunden lang darüber reden wollen, wie großartig du bist! Es gibt immer schlechte Nachrichten um die Ecke, wenn jemand sagt "wir müssen reden".
Paare müssen keine Stunden planen, nur "Momente". Sie müssen keine Babysitter einstellen oder den ganzen Abend damit verbringen, Unstimmigkeiten zu verarbeiten.

Was ist ein Moment? EIN Moment "Ich weiß, wir hatten einen harten Morgen. Ich weiß nicht, wie ich das jetzt beheben soll, aber ich weiß, dass deine Traurigkeit mir wichtig ist." EIN Moment ruft an um zu sagen "Ich vermisse dich."Ein Moment macht Augenkontakt und sagt: "Machst du das okay?" EIN Moment ist alles von einem Lachen zusammen zu sitzen und zu weinen zusammen. Ein Moment schafft Verletzlichkeit, Empathie und Verbundenheit, weil beide Menschen sehr aufeinander eingestellt sind. Wie viele Momente hast du heute bewusst erschaffen?

4. Umgang mit der Vergangenheit

Das Vorschlagen, dass Paare die Vergangenheit nicht aufbringen, soll ihnen helfen, in der Gegenwart zu bleiben und sich in die Zukunft zu bewegen. Es soll ihnen helfen, schreckliche alte Argumente zu umgehen. Ein vernünftiger Vorschlag, aber wahrscheinlich die schlechteste Idee, da sie mit Problemen behaftet ist.
In der Vergangenheit erlebten viele Paare Schmerzen und Schmerzen. Manchmal sogar tiefe Wunden, die unverzeihlich bleiben. Die Vergangenheit ist, wo dein Partner dich während einer kritischen Zeit benötigt hat und du nicht da warst. In der Vergangenheit registrierte dein Gehirn etwas wie "Das ist gefährlich ... Ich bin nicht würdig ... niemand ist für mich da ... Ich kann meinem Partner nicht vertrauen ... Ich bin ganz alleine."
Die Vergangenheit sollte unbedingt erzogen werden, wenn sie eine ständige Quelle von Schmerzen ist. Aber auch, du solltest Zeit verbringen eine neue Erfahrung schaffen wenn ich darüber rede. Legen Sie einige "neue Nervenbahnen" auf. Der Weg, die Vergangenheit zu begraben, besteht darin, sie in vertrauter und gefährdeter Weise mit der Person zu teilen, die dir in deinem Leben am nächsten steht.Sagen Sie Ihrem Partner, was Sie brauchen, um weiterzugehen. Erlaube deinem Partner, es wirklich aufzunehmen und zu zeigen, wie sehr er / sie verletzt ist, wenn er von deinen Schmerzen hört. Wenn du das wirklich geschafft hast, wird die Vergangenheit endgültig zur Vergangenheit. Dies ist nicht einfach, noch ist es eine schnelle Einzeltherapie-Sitzung, aber es ist ein Prozess, der die Zeit wert ist, wenn man am Ende die Belohnung in Betracht zieht - eine lebenslange, intime Partnerschaft, gefüllt mit verbundenen Momenten.

Viele dieser "Kommunikationsfähigkeiten" sind ein guter Anfang, aber sie reichen nicht aus, um eine stabile und liebevolle Beziehung zu schaffen.

Irgendwo in deiner Beziehung haben dich beide erschreckt und waren in wichtigen Momenten nicht füreinander da. Es ist nicht so, dass du deine Kommunikationsfähigkeit verloren hast. Lieber du Deine Fähigkeit verloren, emotional auf einander abgestimmt zu sein. Manchmal tauchen diese alten Wunden und andere negative Interaktionsmuster immer wieder in deiner Beziehung auf und erfordern einen Fachmann, der dir hilft, durch sie hindurchzuarbeiten. Ein erfahrener Therapeut mit einer auf Bindung oder emotionaler Ausrichtung beruhenden Orientierung kann Ihnen am besten helfen, wenn neu erlernte Kommunikationsfähigkeiten nicht ausreichen.

Erhalten Sie Ihre wöchentliche Ehe FIX! Melden Sie sich hier für den Newsletter an.

Schau das Video: Wie Sie mit kreativer, erfolgreicher Kommunikation Ihre Beziehung zu anderen Menschen verbessern

Lassen Sie Ihren Kommentar